Vtipy..

Z triedy sa ozýva veľký krik. Riaditeľ rázne vojde dovnútra a zmocní sa mládenca, ktorý najviac kričí. Vyvedie ho na chodbu a v triede nastane ticho. Hrdo sa vráti: 
- Kde máte učiteľa?
- Na chodbe...

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá: 
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.

Policajt zastaví auto na ceste a hovorí: 
Čo by ste spravili keby ste dostali 10 000 korún? 
Šofér: Asi by som si urobil vodičák. 
A zrazu manželka zo sedadla spolujazdca: 
Ale pán policajt, neverte tomu, to on vždy hovorí blbosti keď je opitý... 
A potom sa ozve babka zo zadu: 
Ja som vám vravela, že s kradnutým autom ďaleko nezájdeme... 
a z kufra sa ozve: 
Už sme za hranicami?

Róm: Kolik ti je? 
Chlapec: 15. 
Róm: Nás taky!

Policajti si predvolali Deža na oddelenie:
- Dežo, priznaj sa! Ty si pálil!
Dežo nesúhlasne zavrtí hlavou:
- Nepálil. 
Policajt sa však nedá a pokračuje: 
- Ale prístroj máš! 
Dežo previnilo sklopí oči:
- No, mám. 
Policajt celý rozradostený:
- No, tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korún! 
Dežo sa zamyslí a po chvíli na stôl položí dve päťstovky. Policajt sa diví: 
- A tých ďalších 500 korún je za čo? 
- Za znásilnenie. Policajtovi sa hrôzou zježili posledné vlasy: 
- Neblázni Dežo, koho si znásilnil? 
- Nikoho. Ale prístroj mám!

- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!! 
- Áno, pane. 
- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!! 
- Áno, pane. 
- Jean!!! Podajte mi pohár vody!!! 
- Áno, pane. 
- Jean!!! Zavolajte hasičov, takto ten požiar neuhasíme!

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. 
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: 
- Tak pán doktor, ako to dopadlo? 
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. 
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. 
Doktor naňho: 
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?! 
- No, to som. 
Doktor: 
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!! 
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. 
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: 
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne? 
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa: 
- Už si sa strachom pošťal? 
- Pošťal. - prizná sa Rus. 
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca: 
- Už si sa strachom pošťal? 
- Pošťal. - prizná sa Nemec. 
- No, tak sa môžeš aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."      

Jde pani parkem a vtom spatri jinou pani, jak drzi maleho chlapecka za nohy a mlati s nim o strom. Pristoupi k ni a povida: "Pani, copa to delate? Dyt tomu fakanovi spadne cepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji pribitou!"   

Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"   

Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov. 
Vyjde von snehulienka a hovorí: - zapísali ma ako najkrajšiu na svete. 
Potom vyjde Herkules: - zapísali ma ako najsilnejšieho na svete. 
Nato vyjde nasratý Quasimodo: - Kto do p*** je Martinka z Turca???

Viete aký je rozdiel medzi cirkulárkou a toaletným papierom? 
Žiadny, chvíľka nepozornosti a prsty sú v riti!

K eď muži hovoria ženám o sexe je to sexuálne obťažovanie
Keď ženy hovoria mužom o sexe je to 1,20 € za minútu.

Pýtajú sa odsúdeného na smrť na elektrickom kresle: "Aké je vaše posledné želanie?"
"Držať sudcu za ruku."

Blondínka píše list svojmu darcovi: 
Milý darca, ďakujem ti za tvoje srdiečko a dúfam, že sa čoskoro uzdravíš tak ako ja!

- Viete čo spraví blondínky, keď chce kúpiť video? 
- Predá televízor.

Pesimista vidí na konci tunela tmu 
Optimista prichádzajúce svetlo 
A rušňovodič vidí dvoch kreténov na trati

Stretnú sa Slovák, Maďar a Čech. 
Čech hovorí: My máme toľko zbraní, že vás všetkých postrieľame. 
Maďar hovorí: My máme toľko tankov, že vás všetkých rozbúrame.